Adiós, mi amor

Túturu~
He intentado escribir ésta entrada un par de veces. Buscaba en mi mente una forma de poder enlazar todas mis ideas, mis emociones y sentimientos para expresar como mi vida ha cambiado en tan poco tiempo... Ya hace unos días escribí la entrada de "crecer" que es algo parecido a lo que quería contar, pero que no me terminó de llenar, también quise escribir algo sobre el TOC pero tampoco me salían las palabras... así que decidí comenzar con el principio. Fácil ¿No?

Desde pequeña siempre he tenido una gran imaginación, tanta que con pocos años creé lo que se podría decir un mundo paralelo al mío. Uno donde yo era importante, que era fuerte, valiosa y que todo el mundo me quería y me necesitaba. Dicho así, parece que nadie me quería y ... para ser honesta, para mi lo era. Quizás con 12 o 15 años no era algo que pudiera expresar con palabras, porque tampoco era una sensación que se pudiera comprobar, puesto que sé que desde siempre he sido una persona querida, protegida y que la gente me ha necesitado, pero en lo más hondo de mi corazón me sentía bastante sola...
A pesar de que siempre he sido bastante lenta, a medida que iba creciendo me daba cuenta que éste "Mundo" jamás ocurriría, ya que era una fantasía creada por mi subconsciente y en cierto modo me ayudaba a superarme, a crecer interiormente y... ha protegerme. Quizás ésto último no lo descubrí hasta hace relativamente poco.

Mi mundo constaba en dos partes. Una de ellas era mis continuas charlas con mi subconsciente, en según que momentos de mi vida esta voz iba cambiado de personalidad. En un momento fue Nuriko (Fushigi Yugi) después simplemente pasó a ser una "voz", otras veces era los elementos e incluso volvía a ser Nurko. Más adelante ya la voz, simplemente era eso... una voz que me aconsejaba a vivir. La otra parte de mi mundo, y quizás la que más me ha marcado era la parte de "historia", ésta ha hecho que mi vena creativa creciera, que me dedicara más a fondo a escribir y también, a que me guiara un poco dentro de mis propios sentimientos.
Hasta hace un par de años, no me di cuenta que el tema recurrente en mis historias mentales era el "amor". Encontrar a una persona que me quisiera a pesar de todo. Creaba unas historias crueles, a veces algo truculentes y otras románticas hasta más no poder... y siempre terminaba con el mismo final. Yo con alguien que me quería.

En algún momento de mi crecimiento aquel "hombre" se transformó en un médico. En muchos momentos fue Hatori (de Fruits Basket) y desde ese entonces los médicos fueron una figura de amor platónico para mi. ¿La razón? Hasta hace pocos años no la sabía, ahora... la conozco.
Es curioso como la mente de un niño modifica todo para evitar el sufrimiento, para dar explicaciones a aquello que no entiende e incluso, a darle valor a aquello que no lo tiene. Sonará duro lo que diré, pero... el médico para mi era la liberación. A pesar de que siempre he tenido muy buena relación con mi familia, siempre me he sentido poco valorada... quizás sea por mi poca autoestima, por problemas de mi familia o simplemente porque soy así. Son muchos componentes que realmente ahora carecen de importancia porque sencillamente acepté la realidad.
El médico para mi se transformó en alguien que me pudiera salvar de mi vida, de mi familia. Alguien que me valorara realmente, que me quisiera y quien... simplemente quisiera estar conmigo. Y éste pensamiento ha estado conmigo durante... tantos años, tantísimos años que en algún momento dejó de ser simplemente una figura imaginaria para convertirse en algún ser real en alguna parte del planeta..

A medida que iba creciendo, me iba conociendo e iba comprendiendo mi propia esencia y mis propias cualidades, ésta figura fue perdiendo fuerza, fue dejando de ser un elemento constante para simplemente ser una mera distracción.
Al descubrir que tengo TOC, muchas cosas de mi mente comenzaron a tener sentido, otras simplemente desaparecieron y otras tantas, se hicieron más fuertes y me ayudaron a crecer. Ha sido un camino muy largo, doloroso y muchas veces he querido tener un botón para apagar mis pensamientos. Incluso a veces deseé olvidar todo para poder ser feliz.

Creo que todo comenzó a cambiar cuando mis pies tocaron la realidad, cuando mi mente ya no me daba miedo, cuando mis pensamientos no estaban tan influenciados por mis debilidades y simplemente salí a ver el mundo. Vivir en Irlanda, enfrentarme a mi TOC, expresar mis sentimientos a mi familia y ante todo, anteponer mis sentimientos hicieron que aquella figura de un salvador encubierta fuera dejando de tener importancia... Es verdad que en algunos momentos flaqueaba y las ideas de un romance con él volvían, pero llegó un momento que simplemente desaparecieron.
Dejé de escuchar música en la calle, porque quería oír el mundo, dejé de soñar en que alguien me iba a salvar, porque simplemente me salvé yo misma...

Sé que todos mis miedos han hecho que evolucionara, que todo el caos que tengo en mi interior aún puede salir y que todavía tengo mucho que aprender... el miedo sigue ahí, creciendo como voy creciendo yo y va aumentando mis responsabilidades.
Todo ésto lo descubrí hace poco, pero pude decirle adiós a mi amor, cuando descubrí que no he de tenerle miedo al amor. Abrirme a alguien, mostrarle mi corazón y esperar que esa persona me quiera sabiendo lo que soy... simplemente dejarme llevar, sin tener control sobre todo lo que me rodea. A veces el descontrol está bien. ¿No crees?