Para quien quiera leer...

Hace un par de días estaba indignada con la sociedad, veía todo un poco negro y cualquier comentario diferente al mio me hería hasta lo más profundo.

Después de que el calor del momento se pasara, me di cuenta que la gente no está del todo equivocada, más bien que yo estaba demasiado encendida para comprenderlo...

Tengo TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) y ésto me conlleva a tener pensamientos obsesivos y a causarme mucha ansiedad. Llevo luchando con ésto diez años, algo que me ha enseñado mucho a controlar mi ansiedad, mis pensamientos e incluso la forma de ver la vida.

Gracias a todo ésto, he logrado abrir un poquito más mi mente, a intentar entender el mundo desde otra perspectiva, aún sabiendo que mi opinión a veces podría ser muy tajante o directa.

Quizás ésto se deba a mi trastorno, que me obliga a estar demasiado segura de las cosas antes de dar un paso, a no arriesgarme en las cosas que hago y quizás, en muchos aspectos en no disfrutar de la vida como debería.

Ya he comentado otras veces, que durante mi embarazo tuve que luchar con mi TOC de una forma muy diferente, tanto que me hizo entender lo muy fuerte que soy y lo muy fuerte que me hago ver, pero a pesar de eso no lo soy. A veces necesitamos a alguien que nos deje ser débiles, que nos deje derrumbarnos y decirnos que está bien, que se puede llorar y que es normal tener miedo. O simplemente alguien que nos recuerde que quizás, lo que pensamos no es tan preocupante como queremos creer.

Una de las "maravillas" de ésta enfermedad (Si se puede llamar así) es que creamos una montaña de un grano de arena. Podemos convertir una simple gota de agua, en una enfermedad que acabara con toda la humanidad. Algo que para una persona "cuerda" parecería una completa tontería... pero que para nosotros no lo es. 

Con ésto quiero decir que, a veces somos nosotros mismo que vemos la catástrofe antes de los demás, pero por primera vez en mi vida... creo que son los demás que ven que el mundo se cae. 

Con mi relación con el Sr.marido, con mi boda, con el embarazo, con F... siempre he estado imaginándome situaciones horrendas, muertes, destrucción y abandono. Algo que cuando se dice parece una tontería, pero para mi cerebro sin filtro es una desgracia, así que tras años de práctica y de las pastillas de la felicidad, he logrado controlar mi alarma defectuosa... por eso, cuando alguien me habla de muerte y destrucción mi alarma normal intenta no activarse, intenta ver el asunto de una forma más alegre, más positiva... y eso al mismo tiempo me hace darme cuenta que la sociedad tiene una empatia muy falsa, además de que son catastrofistas sin fronteras.

Y eso te lo dice una persona que en su mente asesina a toda la sociedad porque se pincho el dedo con un cinturón. 

Muchas veces necesito escuchar otras opiniones respecto a temas y decisiones que voy hacer, más que nada porque al ser indecisa y vivir por golpes de pasión, quizás no soy del todo coherente. 

Después de comparar las opiniones y pensar mucho sobre lo que me han comentado, muchas veces creo que han exagerado, que son tan extremistas que no disfrutan del presente, y más que nada, que no dejan disfrutar a los demás de su posible decisión...

Últimamente me he dado cuenta que hay personas que tienen la necesidad, de bajar de las nubes a sus amigos. No quiere decir que este mal. Al contrario, está muy bien que haya ese tipo de personas, sobre todo si tienen a personas como yo. Pero aún así, a veces creo que es necesario dejar de vivir con la constancia necesidad de hacerlo. Dejar vivir, dejar que las personas se golpeen contra el suelo... o simplemente, dejar que su burbuja explote.  

Si esa persona no está preocupada... ¿Por qué lo vas a estar tú?

En ese momento de odio contra el mundo, me di cuenta que con esto del virus... la gente está siendo extrema, que se esta olvidando de las cosas y también, que no dejan que la gente se exprese. 

Es como si estuviera mal quejarse, de que estuviera mal ser feliz... o incluso que mucha gente está peor que tu.

¿Qué necesidad hay?

Odio esas personas que intentar ser mejor que tu, incluso en las cosas malas. O esas personas que intentan desacreditar tu dolor o tu sufrimiento.

El facebook se ha llenado de personas diciendo que han pasado años encerrados y que no se han quejado, que estar unos días encerrados no nos va a matar... Que no tenemos derecho a quejarnos y que tampoco podemos ser positivos. 

¿Excuse me?

Tengo TOC, y es una enfermedad mental que causa ansiedad e incluso hay personas que padecen depresión. ¿En serio les vas a dejar no ser positivos?

¿De verdad crees que no nos damos cuenta de la situación?

Sé que el mundo se va a ir a la mierda, también que estar en casa no es tan horrible y que mucha gente ha tenido que estar encerrada porque sino se moría... pero ¿Por qué no puedo quejarme?

¿Por qué está mal sentir un poco de lástima?

Sé que en esta entrada hay un popurri de ideas, cosas que se mezclan y se desmezclan unas entre otras... incluso hay incoherencias, pero créeme cuando te digo que mi mente está llena de incoherencias. Soy una persona terriblemente optimista, pero al mismo tiempo terriblemente pesimista... Hay días que no entiendo porque mi Sr.marido me ama... e incluso hay días que me cuestiono a mi misma como madre. Otras simplemente intento olvidarme de todos esos pensamientos... y otras que simplemente soy feliz.

¿Sabes que es lidiar con eso encerrada?

Es horrible, y por eso creo que es necesario quejarse... dejar caer esa máscara de super woman durante unos instantes y dejarse llevar por el desespero. Compadecerse de si mismo un ratito, pero después seguir adelante...

Se supone que tenemos libre expresión, que somos empáticos y entendemos a la sociedad... pero realmente en éstos momentos de crisis mundial nos damos cuenta de que verdad no somos nada de eso...

¿Tú que opinas?