¿Cansada o decepcionada?

Llevo cuidando desde que tengo memoria. Más bien, me han educado y criado para cuidar a los demás, por lo que hacerlo ya forma parte de mi esencia como persona. No lo hago obligada, me sale. Sin más. Nunca antes me había parado a pensar si era "vocación" o simplemente "código genético" hasta hace relativamente poco...

Estoy cansada, de una manera que ni con horas de sueño ni vacaciones puede sanar. Estoy sin ánimos ni ilusión de hacer algo que durante años, hacía con ganas y amor. Obviamente lo sigo haciendo con ganas y amor, pero me doy cuenta que hace tiempo dejé de ser "excepcional". Hace años dejé de querer demostrar mis habilidades y dejar una parte de mi en lo que hago... Ahora simplemente estoy en modo automático. Lo hago bien. Punto. Ni más ni menos. 

Y es frustrante...

¿En qué momento me di cuenta que no era vocación sino por mi educación? Es una respuesta difícil y bastante triste si me pongo a pensar... ¿En algún momento me gustó cuidar?¿Siempre he querido hacerlo?¿O simplemente fue una tarea que se me encomendó?

Es muy triste que haya dedicado 15 años de mi vida a un trabajo que otros decidieron por mi. Y no es que no ame lo que hago. Adoro mi trabajo, por eso lo confudí con vocación. Pero me doy cuenta que no  era lo que "yo" quería. Y mucho de mis estudios, no los hice por mi "propia" elección. Fui guiada a hacerlos basándose en un perfil que durante décadas había sido diseñado para mi.

"Cath, es buena cuidado", ella procede a estudiar para cuidar. 

Y con 35 años me doy cuenta que estoy hasta el coño de cuidar. Estoy cansada de tener que cuidar a otra gente, a familia, a amigos, a desconocidos... y no cuidar a mi hija o mi marido, o incluso a mi misma. Llevo años centrada en los demás, ofreciendo mi mejor cara y mi mejor faceta basándome en unos criterios que otros decidieron por mi sin realmente preguntar.

- ¿Qué quieres Cath?

Si mi yo de 15 años, hubiera tenido los ovarios que tengo ahora habría dicho "periodismo"

Si mi yo de 20 años hubiera tenido el coño peludo como lo tengo ahora, habría insistido en estudiar "historia".

Que posiblemente hubiera salido de mis 5 años de estudio anterior, si, pero era lo que quería hacer en ese entonces.

¿Y por qué no lo hice? Autoestima. Nunca he tenido la autoestima para decidir lo que quería hacer... ahora con 35 años, un alquiler, un marido, una hija y déudas voy a decidir por primera vez lo que quiero hacer....

¿Y sabes qué no es? Cuidar. 

Y con éste alegato no quiero decir que mis años como TCAE no los haya disfrutado, ni que haya trabajado a disgusto ni haya sido una pésima decisión. En absoluto, todos estos años, golpes, aprendizaje y vagaje me han hecho darme cuenta de que... no quiero cuidar más.

Parte de que me diera cuenta de ésto es que... la sanidad española cada vez me decepciona más. La humanidad cada vez va a peor... y la vejez cada vez va a peor. A mi forma de ver, hay muchas cosas que se pueden mejorar, arreglar e incluso cambiar... pero aquí, con mi mínima posición y mi nulas ganas de esforzarme no voy a conseguir un cambio. Quizás hace un par de años, donde todavía no estaba decepcionada podría haberme movido más... pero ¿AHORA? ¡JA! 

Soy una abeja en el panal, y es pesimista lo sé... pero oye, quién sabe si alguien que me lee es una voz importante y decide hacer cambios. 

No sé, uno nunca sabe... al menos yo me he quedado más agusto que un arbusto y dejo muestra de que no me he muerto entre ropa que lavar y mugre que limpiar.