Mi relación con la muerte

 

¡F está en la escoleta!

Hoy vengo con una entrada que intento decir muchas cosas pero realmente no explico nada. Tan sólo quiero poner por escrito varias ideas que tengo en la cabeza y espero que alguien pueda entenderla o darme quizás, una forma de verlo diferente. Es algo difícil, muy subjetivo y que la mayoría de la gente, me incluyo en éstas, intentamos no hablar. ¿Por miedo?¿Respeto? No sé, pero se habla tan poco y precisamente por eso, quizás ahora esté escribiendo esto. No lo sé.

Desde pequeña le he tenido miedo a la muerte. Supongo que es algo que todos en algún momento hemos tenido, después cuando vas creciendo éste temor irracional se va apartando y el día a día se vuelve algo más importante. Luego éste pensamiento vuelve cuando algo en tu vida te hace recordarlo, sea cual sea. La muerte de un familiar, una enfermedad, un accidente... Y una vez más, te sientes como cuando eras pequeño, encerrado en una habitación a oscuras y sin saber si al día siguiente te vas a despertar. 

Al crecer éste miedo se volvió simplemente una voz en off que de vez en cuando se iba encendiendo. Luego me llegó el TOC y con ello, ésta voz se volvía más fuerte y en un momento ésta voz se apagó por completo. No sé si fue cuando comencé a vivir la muerte en primera mano, o que ya no tenía miedo a ella... después la muerte comenzó a acechar a mis hermanas en mi mente, y después a F. Y así ha sido mi relación con ella... A veces aparece, otras no y cuando de verdad aparece me deja helada. 

Por suerte, no se han muerto personas muy cercanas a mi. Mis abuelos, tías y tíos paternos han muerto, pero lamentablemente nunca había tenido una relación con ellos. Después mis dos abuelos maternos. Con él, nunca tuve relación. Lo conocía, sí, pero era más bien alguien que me era indiferente. Con ella, si que me rozó más... pero por mi madre y Z (mi hermano de sangre mayor). Ellos lo sufrieron y yo, los sufrí por ellos. Y aún más cerca... murió una de mis hermanastras mayores. Con ella compartí mucho tiempo. Fiestas, cumpleaños, eventos... pero tampoco tanto como para sufrir. O eso pienso. Lo pasé mal por E (mi padrastro), mis hermanas pequeñas y mis otros hermanos. Y hace dos días, me enteré que mi padrino se murió también. Pero me pasa igual que con mis tíos. Él esta lejos, sí que compartí mi primera infancia, pero tampoco teníamos vínculo... me sabe mal por mi padre, que era su hermano pequeño, pero más... es como un vacío. 

La muerte me sabe a poco... supongo porque no me ha tocado directamente. Y es una suerte que pueda vivir más tiempo con mis seres queridos, pero... también se me han ido otros seres queridos y no los he sufrido. ¿Soy insensible?¿La distancia justifica mi insensibilidad?

Con estos pensamientos siempre he intentado justificarme a mi misma diciendo que he hecho callo por mi trabajo. Soy técnico de enfermería y la muerte forma parte de mi día a día. He trabajado en la uci, en residencias de ancianos... lugares donde la muerte te toma la mano. E intento justificarme con eso, que me he tenido que endurecer para evitar un daño mayor... pero ¿es verdad?¿Ese callo es suficiente para ignorar el dolor?

Quiero pensar que no soy insensible, que no tengo callo suficiente y que simplemente mi situación es diferente y en el momento que me pase, lloraré por mi, por mi dolor y no por el dolor de los demás. 

Antes de terminar quiero dejar claro que noto la ausencia de los que se fueron. Pienso en como mi abuela hubiera disfrutado a F, como mi hermana hubiera reaccionado a mi embarazo y... pienso en un futuro sin ellos y se hace raro... la muerte es rara, es permanente pero la muerte no es olvido. 

Una de las cosas más bonitas que me dejó la película de Coco, es que una persona muere cuando dejas de pensarla, así que mientras mi abuela y mi hermana sigan en mis recuerdos, en mis conversaciones... ellos seguirán conmigo.