¿Segundo hijo?

 

F duerme y ahora que la tengo a mi ladito, descansando y tranquila puedo ponerme a escribir sobre un tema que, aunque en cierto modo no parezca importante a mi me resulta algo terriblemente doloroso y causante de más de un ataque de ansiedad...

¿Quiero otro bebé?

La respuesta la tuve tan clara como cuando acepté que quería ser madre. No. No quiero otro bebé, por eso mi Sr. marido se ha hecho la vasectomía, por eso hago ésta entrada y por eso quiero dejar mi pequeño grano de arena en ésta sociedad que decidas lo que decidas siempre vas a ser juzgada. 

Después de parir ya me dijeron si quería tener otro, también ahora que F comienza a ser algo más independiente suele salir la bendita pregunta. Y yo, con mi sonrisa digo que no. Hay personas que aceptan mi decisión y la otra gran mayoría suele debatirme con ideas propias o preconcebidas, o incluso por mera inercia social. Porque parece que es algo obligatorio tener más de un bebé, y si decides no tener otro ya comienza una guerra que no te escapas a menos que digas "no puedo tener más por motivos médicos". Si ese es tu motivo nadie te mira mal, ni te juzga ni nada, más bien te mira con pena y en su interior se lamenta que no puedas. Pero si tu decides que no quieres más por puro egoísmo ya estas siendo mala persona... y señores es injusto. Es como el hecho de dar o no dar pecho. ¿Qué te importa a ti si me saco o no me saco la teta? Es injusto y parece que son pocas voces las que son capaces de dar sus motivos y dar consciencia de que hay otro mundo más allá de lo socialmente establecido. 

Yo quiero exponer mi mundo, porque necesito hacerlo de modo de terapia, de sacarme esa pequeña espina que tengo dentro del corazón y que es un tema que durante mucho tiempo me ha causado unas inseguridades que para ser honesta, no necesito en mi vida. Y para ser sincera creo que nadie lo debería tener. 

Cuando era adolescente sabía que sólo tendría un bebé, y en ese entonces los motivos eran porque al parir se me destrozaría el útero y no podría tener más niños, por lo que desde que supe o interiorice que me pasaría eso acepté el hecho de que si me quedaba embarazada sería un milagro. No sólo por ese pensamiento, sino por los ginecólogos que me decían que a los 30 años me quedaría estéril si no me tomaba las pastillas anticonceptivas... Un detalle tengo 30 años y por los momentos mi útero sigue sangrando cada mes y no estoy tomándome nada.

Así que con la idea de que sólo podría tener uno bebé llegó F. Imagínate tú mi yo de ese entonces pletórica y acojonada perdida, no sólo por lo que estaba apunto de caerme encima sino por todo lo que iba a comenzar a experimentar... y créeme ahora pienso en eso y tiemblo. No quiero pasar otro embarazo, la idea de quedarme embarazada me aterra. El miedo que tengo es superior a cualquier otra fantasía de tener otro hijo. Y no sólo el hecho de pasar un embarazo sino lo de tener que compartir mi amor con otro bebé... si he de ser honesta ese es mi mayor terror. No ser capaz de dar el mismo amor a los dos, de que F o el otro bebé hipotético, sienta que quiero más al otro... Y por favor, no me digas el típico "Se quiere igual a los dos" porque es mentira, sencillamente no los vas a querer 100 % igual porque tendrás más afinidad por uno que por otro y quieras o no quieras eso se nota... 

Esto no quiere decir que no le des todo el amor conscientemente que tengas, sino simplemente tiraras más por uno que por otro de forma consciente o no. Y no está mal, simplemente es una realidad que a la gran mayoría de personas no le supone un alto, pero a mi... me supone un todo. 

Soy consciente que si me quedara embarazada simplemente por el hecho de tener tanto miedo a querer más al uno que al otro, seré todo lo contrario y para mi eso ya no es natural. Simplemente el hecho de tener que darle a uno más que al otro... me repugna a un nivel que me enferma y como sé que todo eso me lo puedo ahorrar... ¿para qué hacerlo? 

Sé que son unas declaraciones muy duras e injustas, que sé que muchas madres aman lo mismo a sus hijos, que hacen lo imposible para que esas diferencias no se noten o que simplemente como es algo que siempre han sabido que querían... ni se lo plantean. Quizás si desde siempre hubiera sabido que quería muchos hijos todo esto no me estaría pasando, pero como no es el caso... ¿Para que hacerlo?

Y puede ser que este motivo sea algo con poca fuerza para muchas personas, pero yo he vivido esas diferencias tanto, que aún al día de hoy me duelen. Vengo de una familia numerosa ( somos 4 hermanos de la misma madre y luego tengo 6 hermanastros) y aunque es feo decirlo siempre he tenido muy claro que yo no era la preferida de mi madre y tampoco de mi abuela... en cambio sé que era la niñita de los ojos de mi padre y que él mataría a quien sea para que me vieran como él lo hace. Y como tengo esa certeza de que en mi código genético hay una clara preferencia... prefiero ahorrarme ese sufrimiento. 

Además tristemente estamos en una sociedad que ser familia numerosa es un lujo, que tener más de un bebé es algo que se mantiene cuesta arriba, pero como dice el dicho "sarna con gusto no pica", y admiro y envidio a esas personas que sufren su sarna con una sonrisa en la cara. Me gustaría poder olvidarme de mis miedos y querer tener otro bebé, pero sé que eso jamás pasará... a menos que la vasectomía vaya mal... dios no quiera eso, porque sé que lo pasaré fatal y seguiré adelante, porque aunque estoy a favor del aborto, en mi persona me sentaría fatal, simplemente no podría... 

Es que mi cabeza es un círculo vicioso que incluso fantaseando en tener más hijos me crea una ansiedad terrible. Me gustaría ser normal en eso, pero tristemente tengo TOC y ahora el hecho de quedarme embarazada se ha vuelto un miedo más que mi cerebro usa para no ser feliz. 

Ojalá mis ganas de tener otro fueran más grandes que mi miedo, pero la realidad es que prefiero tener éste miedo y vivir tranquila, darle todo y más a F, disfrutar de los recuerdos de mi embarazo y cagarme en todo por no haber hecho tantas cosas que me hubiera gustado... pero son cosas que soy consciente que soy egoísta y que si tuviera otro bebé tampoco las haría porque... ahí volvería el círculo de a ese bebé si pero a F no... 

¿Entiendes por donde quiero ir?

Cuando se supone que algo tan bonito y natural se vuelve algo horrible... eso quiere decir que claramente no es tu camino... y por mucho que la sociedad me diga que me arrepentiré... lo haré, pero tendré una hija feliz y una vida tranquila.